Tia Fatinha, a caturreira que apareceu em Fátima!
Olha lá, segreda-me lá o que é aquilo, ali ao pé daquela azinheira. É uma aparição, ou é o novo modelo da sony a 3D?
Acho que é a Tia Fatinha. Veio de Fátima, fazer uma visita à Tia Lili.
Disseram-me que vai pôr Botox, no corpo todo.
Botox? Isso é daquelas coisas, que quando metes na boca cola-se ao céu da boca, realmente anda sempre a falar de céus, mas as lantejoulas criam o mesmo efeito.
Cola-se ao céu da boca, o caramelo e ela gosta muito de caramelos, tanto que anda sempre a dizer: Ai, o meu caramelo, o meu caramelo!.
Foi aí que ela pensou que a aparição poderia ter acontecido em Badajoz, mas depois deu-se o milagre e o EL que se cortou em inglaterra desfez-lhe os anseios.
Foi o milagre da multiplicação dos pobres de espírito e dos oprimidos pela sociedade, que gerou a grande revolução dos espiões de casais, que praticavam, ginástica sueca, em casa dos pais.
Mas essa ginastica acabou por não ter futuro, passou a ginastica cueca, cada palpebra ficava num estado de espirito renovado, mas cada qual é como cada um, pim pam pum cada bala, e ai ela tomou mesmo valium.
Mas na verdade, os frascos estavam trocados e ela tomou um laxante fortíssimo e passou uma semana, na casa de banho, que era forrada a ouro de 18 quilates.
É o que se chama obrar de alto e de fininho, chegaram-lhe a chamar a caiadeira da semana tal foi o efeito do laxante, outros deram-lhe o cognome de peida dourada.
Confundiram-na com um qualquer presidente de um clube futebolístico, com essa história da peida dourada, até que ela veio a público, confirmar, o que as Tias invejosas já desconfiavam. A Tia Fatinha, fazia parte de um projecto secreto intergaláctico, de robots de Cascais, especialistas em festas, sem nenhum fim produtivo.
O projecto Fútil 3069, era considerado um sucesso estrondoso além fronteiras.
Era espantoso, as futilidades robóticas dessas festas interplanetarias, a maria mamalhuda fazia sempre de mordoma, a mordoma da pia, tinha um cão que se chamava boby de ão ão e ão ão e o número de telefone era o 21 de 435 e 768, mas isso nunca afectou a aparição dos cagar de cocoras.
A grande surpresa da última festa, foi a presença da Barbie, que depois de deixar o Ken entregue ao GI Joe, mostrou um grande interesse pelo, Bobby de ão ão e ão ão. Este que assim que a viu, abanou o seu rabinho de bomba e foi logo dar-lhe uma lambidela.
Deu-lhe uma pisadela que a deixou de rastos e foi ai que a senhora cobra a encontrou ao seu nivel, e disse-lhe “olha lá deves julgar-te muito importante para limpares o chão e esse fato faz conjunto com a tijoleira da casa de banho, umhh adoro esses azulejos, porra está frio estamos na rua?”.
Não! Abriste a porta do frigorífico.
Olha! Está uma azeitona a dizer-nos adeus.
Mais um equívoco, nesta nossa humilde passagem, as azeitonas não têm pernas, e uma barata não ladra assim.
Escrito por Tânia T. (eu mm) e Carlos Barros (kula), em post it dourados. Dedicado, como é hábito, ao nosso amigo Miguel M. (cha_no_deserto) e a todas as Tias.
Acho que é a Tia Fatinha. Veio de Fátima, fazer uma visita à Tia Lili.
Disseram-me que vai pôr Botox, no corpo todo.
Botox? Isso é daquelas coisas, que quando metes na boca cola-se ao céu da boca, realmente anda sempre a falar de céus, mas as lantejoulas criam o mesmo efeito.
Cola-se ao céu da boca, o caramelo e ela gosta muito de caramelos, tanto que anda sempre a dizer: Ai, o meu caramelo, o meu caramelo!.
Foi aí que ela pensou que a aparição poderia ter acontecido em Badajoz, mas depois deu-se o milagre e o EL que se cortou em inglaterra desfez-lhe os anseios.
Foi o milagre da multiplicação dos pobres de espírito e dos oprimidos pela sociedade, que gerou a grande revolução dos espiões de casais, que praticavam, ginástica sueca, em casa dos pais.
Mas essa ginastica acabou por não ter futuro, passou a ginastica cueca, cada palpebra ficava num estado de espirito renovado, mas cada qual é como cada um, pim pam pum cada bala, e ai ela tomou mesmo valium.
Mas na verdade, os frascos estavam trocados e ela tomou um laxante fortíssimo e passou uma semana, na casa de banho, que era forrada a ouro de 18 quilates.
É o que se chama obrar de alto e de fininho, chegaram-lhe a chamar a caiadeira da semana tal foi o efeito do laxante, outros deram-lhe o cognome de peida dourada.
Confundiram-na com um qualquer presidente de um clube futebolístico, com essa história da peida dourada, até que ela veio a público, confirmar, o que as Tias invejosas já desconfiavam. A Tia Fatinha, fazia parte de um projecto secreto intergaláctico, de robots de Cascais, especialistas em festas, sem nenhum fim produtivo.
O projecto Fútil 3069, era considerado um sucesso estrondoso além fronteiras.
Era espantoso, as futilidades robóticas dessas festas interplanetarias, a maria mamalhuda fazia sempre de mordoma, a mordoma da pia, tinha um cão que se chamava boby de ão ão e ão ão e o número de telefone era o 21 de 435 e 768, mas isso nunca afectou a aparição dos cagar de cocoras.
A grande surpresa da última festa, foi a presença da Barbie, que depois de deixar o Ken entregue ao GI Joe, mostrou um grande interesse pelo, Bobby de ão ão e ão ão. Este que assim que a viu, abanou o seu rabinho de bomba e foi logo dar-lhe uma lambidela.
Deu-lhe uma pisadela que a deixou de rastos e foi ai que a senhora cobra a encontrou ao seu nivel, e disse-lhe “olha lá deves julgar-te muito importante para limpares o chão e esse fato faz conjunto com a tijoleira da casa de banho, umhh adoro esses azulejos, porra está frio estamos na rua?”.
Não! Abriste a porta do frigorífico.
Olha! Está uma azeitona a dizer-nos adeus.
Mais um equívoco, nesta nossa humilde passagem, as azeitonas não têm pernas, e uma barata não ladra assim.
Escrito por Tânia T. (eu mm) e Carlos Barros (kula), em post it dourados. Dedicado, como é hábito, ao nosso amigo Miguel M. (cha_no_deserto) e a todas as Tias.
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